V toku zivota

Uprimne, dlouho jsem necetl silnejsi text (a neni to proto, ze ctu tak zoufale malo - tedy neco, co by se dalo nazyvat skutecnym ctenim).

Siena

Petr Koubsky umi - a ac nas nejaky ten patek deli, mnohe pocity cloveka zmitaneho tokem zivota a divajiciho se kolem sebe s pochybnostmi jsou sdilene. A jak rikam, umi - obcas jsou to obraty, ktere se dotykaji neceho za. Posudte sami: "Boha respektuju jako intelektuální konstrukci, bez níž je svět nemožný, něco jako nekonečno v matematice. Ale nedovedu to procítit, tedy být skutečně věřící. Chybí mi to, byla by to veliká pomoc."

A( )nebo vlacky

Co pracovni dopoledne dalo aneb (ne)podstatne a krasne: to prvni to je toto pekne pojednani o tom, jestli se spravne pise "a nebo" nebo "anebo" (manazer mi to opravil v dokumentu - moje verze byla spravna :-)) a druha je stranka s peknymi zeleznicnimi fotografiemi (link od jedne z kolegyn).

Z vice smeru (ja vam na to...)

Po takrka celodenni zabave pri prekladani anglickeho maturity modelu na kontaktni centra (co v anglictine vypada elegantne, jakkoli je to konzultantsky newspeak, se v cestine vyloupne jako neuveritelna zhuverilost...) mi tahle treskuta trisestrovska pisen ("...uz koluje fama, ze vzbudili jsme smrt...uz koluje fama, ze nam neni rovno, a kdo nepije s nama, vi o zivote...") prisla proste vhod. Dukaz toho, ze k pocitu temer absolutniho dada se da dojit z vice smeru.

Z krutych zakrut jazyka ceskeho

Pravni mluva, ci spise vsak zpusob uvazovani, jenz se samozrejme jevi skrze mluvu, je zajimavy, zvlasni, nezvykly. A obcas poznamenan snad az prilisnou snahou o popis veci zrejmych (ale slo by to bez toho?).
K tomuto prispevku me inspiroval prekrasny clanek a jeste puvabnejsi diskuse pod nim, ze ktere vybiram, na Jinem pravu pod titulem Hratky s casem aneb nove paradoxy v pravu, jimz jsem si kratil nedelni dopoledne a poledni ocekavani vytecnych rizecku me drahe polovicky. Zde je tedy vysek diskuse, u ktere jsem se dobre pobavil:
Jde o ustanovení [definice] spolehlivě způsobilá paralyzovat jakýkoli poradní legislativní orgán tím účinněji, čím je větší a důležitější. Pamatuji hodně až fantastických debat nad definicemi zákonných pojmů; snad nejkrásnější byla třiapůlhodinová debata v Legislativní radě vlády o tom, jestli v zákoně o silničním provozu má zůstat definice pojmu „tramvaj“. Probíraly se tam neuvěřitelné věci a všichni k tomu měli mnohé zpěněnými ústy co říci. Teoretici, historici, civilisté, finančníci, trestaři i obchodníci... Legislativní záměr beze zbytku vyšel: definice tramvaje pravda ze zákona vypadla, ale na ostatní definice (je jich tam dnes 38, pokud to správně počítám, včetně ustanovení třeskutého jak bič, že „průvodcem hnaného zvířete není chodec vedoucí psa“), už nedošlo. To pro celkové vyčerpání (a odchod akademických hodnostářů, kteří živě debatovali o potřebě definovat tramvaj až do úderu 16 hodiny, kdy se tiše vytratili a zoufalý zbytek „legislativky“ ponechali v troskách). Kdo nevěří, ať tam běží (§ 2 zákona č. 361/2000 Sb. v aktuálně účinném znění doporučuji ku veselému čtení pro zapuzení chmur; podobných ustanovení ostatně máme v právních předpisech tisíce).

A jeste jedna:
Až donedávna jsem totiž považoval za nejzdařilejší výpotek Ministerstva zemědělství vyhlášku č. 311/1997 Sb., o chovu a využití pokusných zvířat. Rád jsem v ní při cestě v natřískaných pražských tramvajích závistivě čítával o podmínkách chovu primátů v klecích (nová vyhláška č. 207/2004 Sb. už ale hovoří o primátech subhumánních, ať už to znamená co chce), a těšil jsem se perlami typu „Nejmenší výška klece pro gibony a chápany se vyměřuje tak, aby se tato zvířata natažena mohla houpat na stropě, aniž by se přitom nohama dotýkala podlahy klece“, s antifeministickým naučením o tom, že slepicím náleží krmítko v délce tří až dvanácti centimetrů podle váhy individuí, zatímco kohoutovi přísluší centimetrů celý mandel, že „bidélkem“ se rozumí hřadovací tyč a že tříkilogramové ramlici se přiznává právo na plochu na hnízdo o výměře 0,12 metru čtverečného (dosud nejudikováno).

Pokud jde o obrazky, tak ty jsou foceny hned vedle chabarovicke skladky komunalniho odpadu.

Commented

Pridal jsem drobny komentar k clanku Petra Koubskeho "Nestrannost (Malá včerejší příhoda)". Nemate nekdo zajem?

What Else Is There

It is just a song I like by Royksopp (and a relly pretty and scary music movie). I encountered it randomly when using last.fm - one if trully internet-like (i.e. linking) invention of our times. If I remember right it started playing when I was listening to Massive Attack. This is what I like with last.fm: accidentaly finding musicians or even styles you have never heard of before.

Nic nez pekna pisnicka ("no, pisnicka je to pekna", receno lehce pornograficky s mistrem Ctvrtnickem) od Royksoppu (a dobre strasidelny klip). Narazil jsem na nej pri vyuzivani last.fm - vynalezku internetoveho veku, ktery linkuje hudbu (nebudu to vysvetlovat, proste si to zkuste). Pokud se obcas podivate, co/kdo vam to vlastne hraje, muzete objevit zajimave interprety i styly. A muzete si taky vzpomenout, ve ktere reklame jste tuhle pisnicku slyseli - coz je to, co me na ni poprve upoutalo. Pak ze neni reklama k nicemu dobra.

Pozdravuj Hadra!

Tak tedy vcera mel pohreb Franta Sahula. Ach jo.

Na kazdem sprochu...

Jedna z mnoha veci kolujicich po internetu - tentokrate z rodu tech, ktere si delaji legraci z newspeaku konzultantu, manazeru a podobne chasky (humornejsi a jemnejsi forma zmrdologie):

U Milovského rybníka / Close to Devět skal (2nd highest hill of Czech-Moravian Highlands)

• Atraktivní pekyč (package) - balíček výhod k platu. Zamilovaný výraz lidí z HR, kteří se jeho nadužíváním v náborových inzerátech snaží zastřít skutečnost, že nedostanete zrovna moc keš. V praxi má pekyč nejčastěji podobu stravenek Gastroturky.
• Benefit - výhoda. Prakticky všechno, co si firma na zákazníky vymyslí, dovede marketing podat jako benefit. Setkal jsem se např. s "benefitem zasílání čtvrtletních výpisů za pouhých 30 Kč" (dřív byly zdarma).
• Dedlajn (Deadline) - okamžik, kdy začínáme na projektu OPRAVDU pracovat.
• Egzekutiv asistent (Executive Asistant) - sekretářka.
• Ejcár (HR) - lidské zdroje. Jediné oddělení, které bere práci snad ještě ležérněji než marketing. Přesto vám v ejcár nikdy nezvednou telefon ani neodpoví hned na e-mail - oblítat všechny kadeřnice a solárka totiž stojí hodně času.
• Embíej (MBA) - ceněná listina s razítkem prestižní americké univerzity, kterou získáme např. víkendovým dojížděním do Čelákovic nebo do Legerovy ulice v Praze. Listina propůjčuje svému nositeli nadpřirozené schopnosti, zejména bezprecedentní kluzkost a umění pronikat zezadu do trávicích traktu nejvyššího managementu.
• Hedhantr (Headhunter) - lovec lebek; človek, který žije z úspěchu jiných. Záludnější a lépe placená obdoba kanibalů z tichomořských ostrovu, kam ostatně úspěšní hedhantři často létají na dovolenou.
• Kerír menežment (Carrier Management) - jistota, že pokud z firmy neodejdete, budete až do šedesáti dřepět na stejné židli a plat se vám bude zvyšovat o 0,25 procenta ročně.
• Keš (Cash) - prachy. Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci. Keš se o víkendech směnuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace zůstat u firmy a pracovat dál.
• Konzultant - člověk, který v kariéře dospěl do bodu, kdy už má tolik známých, že nemusí pracovat a stačí mu jen plkat v podnicích svých přátel. Největší přínos konzultantů spočívá v tom, že lidé ve firmě se proti společnému nepříteli spojí, a v podniku tak opět zavládne lepší atmosféra.
• Kosty (Costs) - náklady. Katování (Cut) kostu je první rozhodnutí, ke kterému ve své genialitě dospěje každý nový sííou (CEO). V dalších letech se kosty zase nenápadně šplhají nahoru, ale o tom se nemluví, dokud nepřijde jiný sííou, který je bude katovat.
• Kůl (Cool) - univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, Že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vubec vede kůl život. Nad 30 let je nemožné být kůl.
• Marketing - skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim studovat obtížnou školu.
• Midl menežment (Middle Management) - střední menažerie. Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na hypotéku, že pro svou kariéru musí udělat cokoli - bez ohledu na páteř a centrální nervovou soustavu.
• Ofis menežr (Office Manager, OM) - sekretářka.
• Pablik rílejšns (PR) - parta usměvavých lhářů, kteří tráví dopoledne čtením novin a odpoledne proplácením paragonu za včerejší mecheche s novináři.
• Píej (PA) - sekretářka.
• Sejls (Sales) - prodejní oddělení. Někdy nazývané marketing bez diplomu. Sejls je útočištem lidí, kteří o produktu nevědí lautr nic, ale spoléhají na to, že to nějak okecají.
• Sííou (CEO) - generální ředitel. Človek, který je buď naprosto geniální, nebo měl v životě pekelnou kliku. Vzhledem k neschopnosti většiny sííou pochopit ovládání faxu (neřkuli komplexnějších systému ) bývá druhá možnost pravděpodobnější.
• Relevantní - dobrý. Nabídka naší firmy je vždy relevantní. Kůl slovo do prezošek. (press).
• SAP - ultimativní test kvality vaší firmy. Podnik, který přežil zavádění SAPu, přežije už naprosto všechno.
• Spam - nevyžádaná pošta, nejčasteji od lidí, kteří si myslí, že na velikosti záleží. Nejvýznamnější položka firemní korespondence vůbec. Pokud naše společnost sama rozesílá spam, neříká se mu spam, ale e-mailový ňůsletr (e-mail newsletter).
• Technolodži/ajtý (Technology IS/IT) - oddělení IS/IT. Spolu s financemi jediné oddělení, jehož členové opravdu studovali. Odhaduje se, že až čtyři pětiny seznamovacích inzerátů a dvě třetiny diskusí na netu tvoří členové IS/IT, což vysvětluje i chronicky nízkou produktivitu tohoto oddělení.

Na stejnem miste / The same place

Jako dalsi povedene texty tohoto druhu se i tento vyznacuje jazykovou hravosti a misty lehkou prisprostlosti (MBA a kluzkost), evidentni znalosti tematu (totez plati o legendarnim jiz uvodu do matfyzaka) a samozrejmym sarkasmem.

A proc o tom vlastne pisu? Protoze jsem se, kupodivu v ramce pracovnich povinnosti, tj. konzultantstvi, dostal k tomuto. Trosku jsem si rikal, esli by to nebylo zajimavejsi, jestli bych se o zivote (ci, Boze odpust klise, o sobe) nedozvedel takhle vice. Ale koneckoncu, vtipne poznamky typu vyse uvedenych by se daly jiste psat i o filosofickem badani, snad jen, ze by nebyly tak pristupne.

Tedy, co zbyva: nalezt podstatne za danych okolnosti.

Sukcesivni polygamie

Zaznamenal jsem na malem ctenari clanecek stran nesezdanych zen, prebyvajicich neschopnych muzu apod. Diskuse se dobre rozjela, i kdyz priznavam, ze u nekterych prispevku si svym porozumenim nejsem zcela jist.

Nekde u Bruselu / Close to Brussels

"Ale v hlavním bodě pořád myslím, že mluvíme o něčem jiném. Představme si graf, kde vrcholy jsou jednotliví členové populace a hrany relace mezi nimi, řekněme orientované. Ty říkáš, že je-li relací "X oplodnil Y", bude mít graf (u většiny živočichů) tvar hvězdic harémů kolem alfa samců, možná s nějakým překryvem (zvláště uvolníme-li definici na "X kopuloval s Y"), ale na okraji spousta izolovaných páriů. U lidí to bude platit jen ve slabší podobě, a hlavně v předchozí diskusi šlo o něco jiného: synchronní pohled a relaci zachycující stabilnější párové vztahy, kde (vcelku oprávněně) abstrahujeme od komponent složitějších než K_2: pak logicky (zase, při přijatelném zjednodušení populačního poměru na 1:1) je mezi izolovanými poměr zachován, a seřadíme-li ještě podskupiny podle věku a/nebo třídy/vzdělání, začnou se shlukovat na protilehlých stranách... Takže zbývá už jen vysvětlit, které zjednodušení zodpovídá za ten nepoměr ve věkových skupinách :-) ." Nevite nekdo, co jsou komponenty slozitejsi nez K_2?

Jak se tak divam, tak se me posledni prispevky vyznacuji blizkosti k rodicovstvi apod. Neni treba z toho nic vyvozovat (i kdyz u podvedomi jeden nikdy nevi).

Kolik je rodicu

Nedavno jsem zde odkazoval na pekne biologicke silenosti - a dalsi prispevek tykajici se problematiky rodicovstvi je zde. Prof. Jaroslav Petr se v autorskem poradu radia Leonardo zamyslel nad ruznymi aspekty oplodneni ze zkumavky.
Na ochutnavku aspon tento citat: "Biologičtí rodiče nemusejí být totožní s rodiči de jure. (...) K jednomu dítěti (...) může v nejrůznějších rodičovských rolích vystupovat až pět dospělých lidí. Vajíčko daruje žena, která je biologickou matkou, spermie daruje muž, který je biologickým otcem dítěte. Po oplození ve zkumavce může zárodek v děloze donosit najatá náhradní matka a porozené dítě pak vychovávají adoptivní rodiče - matka a otec de iure."
Cely porad je ke stazeni zde: download (mp3, 14,2 MB), stream.

The Guys' Rules

It's an old one - I've encountered that many times in mails and on various sites (both in Czech and English). But it's simply good. Not just because it's funny - but mainly because it makes you think (no matter whether you are a man or a woman).

The Guys' Rules
At last a guy has taken the time to write this all down. Finally, the guys' side of the story. (I must admit, it's pretty good). We always hear "the rules" from the female point of view... Now here are the rules from the male side. These are our rules!

Please note... these are all numbered "1" ON PURPOSE!

1. Men ARE NOT mind readers.
1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.
1. Sunday sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!
1. Yes and No are perfectly Acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only If you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 Days.
1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.
1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.
1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.
1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.
1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
1. If it itches, it will Be scratched. We do that.
1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear Is fine...Really.
1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation, or golf.
1. You have enough clothes.
1. You have too many shoes.
1. I am in shape. Round IS a shape!
1. Thank you for reading this. Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight; But did you know men really don't mind that? It's like camping.

Pass this to as many men as you can - to give them a laugh.
Pass this to as many women as you can - to give them a bigger laugh

Po vikendu

Kolega: "Jak se vede po vikendu?"
Ich: "No prave tak, ze je po vikendu..."